Malas - Meine Geschichte (kann geschlossen werden)

Huhu Nemo, da ich selber schreibe und in einem sehr guten Forum bin und des oefteren andere Geschichten auseinander nehme, mache ich mich mal an dein Werk (guck mal bei schreibwerkstatt.de vorbei, da bist du glaube ich sehr gut untergebracht).

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Nur sehr selten sah er einen Grund dafür deswegen deshalb seinen Schlaf zu beenden. Warum denn auch? Solange niemand die Absicht hatte ihm Schaden zuzufügen.

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Außerdem, in großen Städten, bei vielen Einwohnern ließ es sich nicht vermeiden auch solche Gefühle zu empfangen, selbst wenn schon tiefste Nacht herrschte

Hier stolpert man etwas ueber die Zeilen, der Satzbau ist etwas durcheinander, daher mein Vorschlag:
Zumal in einer so grossen Stadt, (mit einer solch hohen Einwohnerzahl), die Gefuehle sich schlecht vermeiden lassen, selbst wenn schon tiefste Nacht herrschte.

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Nicht mal in einem Dorf.

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Er befand sich im östlichen Teil des Kalindi-Waldes, in einer kleinen Hütte die er vor einigen Jahren gebaut hatte, als Raststätte zwischen seinen unzähligen Reisen. Nur selten kamen Menschen in diese Gegend, erst recht nicht bei diesem kalten Wetter.

= vllt. beschreibst du die Gegend und die Huette mehr, schwaelgst vllt. ab in die Vergangenheit, als er die Huette erbaute, so erhaelt man ein besseres Bild.

Deine rhetorischen Fragenansaetze gefallen mir sehr gut!

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Doch irgendwas war da draußen. Noch war es viel zu weit weg, um sagen zu können, wie viele Personen es sind. Doch eines wusste Malas jetzt schon. Dort draußen wurde gemordet.

Doch irgendetwas war da draussen, kaum auszumachen was es war, dafuer war es viel zu weit weg. Doch eines wusste Malas jetzt schon, dort draussen in der Ferne wurde getoetet/gemordet.
= ich wuerde die Personen vorerst weglassen, so kannst du Stueck fuer Stueck das BOESE aufdecken.

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Widerwillig schlug er die warme Wolldecke zur Seite, stand auf und streckte sich. Er hatte tief und fest geschlafen und . Als er die Augen öffnete nahm er nur sehr verschwommen die, vom Kerzenlicht erhellte, Gegenwart war. Es war seine erste lange und ruhige Nacht seit der letzten Reise gewesen.

Zitat

Dieses war an mehreren Stellen mit kleinen Kettengeflechten, ähnlich wie bei einem Kettenhemd, zusätzlich präpariert. Somit wurden empfindliche Stellen etwas besser geschützt und die Beweglichkeit kaum eingeschränkt. Danach streifte er sich die gefütterte Stoffhose über, die im Winter sehr gut warm hielt. In seinen Gürtel steckte er zwei (scharfe = das wirkt gefaehrlicher) Silberdolche ein.

Sehr gut, man erhaelt einen Einblick!

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Malas ging auf die Leiter zu, welche vom Dachboden, in welchem sich sein Bett befand, in das Erdgeschoß führte.

Zitat

Der ideale Muntermacher.

Als er die Hütte verlassen hatte, lauschte er in die Nacht. Nur die
Laute eines Uhus und das Sausen des Windes waren zu hören. Hier und da
fielen einige Schneeflocken durch das kahle Geäst des Waldes.

Mal sehen woher diese Gefühle kommen. (Formulierung)

Er schloss die Augen und ließ die Kräfte fließen, zu seinem Herzen, wo
die Quelle der Empathie lag. Er hing sich an das einzigartige Gefühl des
Schmerzes und der Angst fest, dass er spürte und folgte seinem impulsiven Faden. Er
ging Richtung Norden. Es trug Malas wieter noerdlich.

Die Grenze zwischen dem wesrischen und paranischen Königreich. Fallen
die Bastarde etwa bei uns ein? Oder prügeln sich da nur ein paar
Schmuggler um ihre Beute. Was es auch ist, ich muss es raufinden.
Niemand stört hier meine Ruhe. (Ich-Form?)

Malas versicherte sich noch einmal woher das Gefühl kam und ging anschließend nach Norden. (Formulierung)

Die Nacht war kalt, sehr kalt und nach kurzer Zeit wurde der Schneefall
wieder stärker. Das wesrische Reich war, was das Klima betraf, ein
krasser (never use it again!!) Gegensatz. Im Sommer dominierte tropische Hitze das wesrische
Reich und die Winter waren so kalt, dass selten Menschen die Häuser
verließen, aus Angst ihr Blut könnte in den Adern gefrieren. Einzig
allein der Frühling und Herbst hatten angenehme Temperaturen.

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=Bombe! Deine Zwischensequenzenz habens in sich.

Zum Ende hin merkt man das dich der Schreibfluss gepackt hat. Ich moecht eaufjedenfall weiterlesen! Es ist jetzt schon unheimlich spannend. Auf was du trotzdem achten solltest ist Satzbau und Grammatik ( ich bin in Grammatik zwar auch keine Leuchte aber ich versuch trotzdem zu helfen) . Ich finde dein Thema mit den Gefuehlsbahnen und Traeumen sehr faszienierend ich moecht eunbedingt auch mehr darueber lesen. Du darfst deswegen ruhig mehr Verbildlichungen anbringen, mehr Details, Farben etc. Genauso sollten wertsteigernde Adjektive gezielt gesetzt werden, aufjedenfall nicht zu viele.

Gefuehlvolle Passagen beschreibst du schon sehr gut, genauso spricht mich dein Schreibstil an, der aufjedenfall ausbaubar ist.

Ich hoffe ich konnte dir schon ein bisschen weiter helfen! Viel Erfolg weiterhin.

Jap das ist schon klar aber der letzte Satz dieses Abschnittes ist in ich From geschrieben und nicht kursiv

Einige Rechtschreibfehler, ein paar Grammatikfehler, teilweise gedoppelte Wörter ("[...] jedoch wusste er vorher bereits schon, [...]"), ab und zu nicht ganz zusammenpassende Sätze ("In dieser Situation können wir auf die guten Sitten vergessen."), ein sehr angenehmer Schreibstil und eine richtig spannende Geschichte.
Ich will mehr davon!

Sag bescheid, wenn ich dir bei den Rechtschreib-/Grammatikfehlern helfen kann. Ich freue mich schon auf die Fortsetzung.

Hey Nemo!

Nun komme ich endlich mal zu meinem versprochenen Feedback.
Ich werde dir ein paar Änderungsvorschläge unterbreiten ..manches dient dem Lesefluss , anderes ist einfach eine Sache der deutschen Rechtschreibung aber das meiste reinste Gefühlssache. Und ja, ich weiss, dass Naaruil Punkt zwei besser beherrscht als ich

Zitat von Nemo

Zitat auf Wunsch des Threaderstellers und des Postautors entfernt ~Wraith

Was mir noch aufgefallen ist, als Malas die Frau im Wald fand, duzte er sie. Später in der Hütte siezen die beiden sich. Ist das Absicht?

Lass dich nicht von den vielen Verbesserungen beirren, du kennst mich ja inzwischen - vieles davon sind reine Gefühlsentscheidungen. Ich selbst lese meine Texte immer mehrfach Korrektur, bevor ich sie poste. Dabei ändere ich teilweise ganze Textpassagen nochmal ab, bis sie mir wirklich gefallen. Lese ich eben jene Stellen am nächsten Tag nochmal, denke ich dann oft "Irgendwie doch nicht so geil" - reine Gefühlssache eben. Ich finde deine Geschichte suupeeer!!!
Lass uns nicht zu lang auf den nächsten Teil der Geschichte warten! Ich will mehr davon!

Ganz liebe Grüße, die Nudel

P.s Ich hatte die geänderten Stellen ursprünglich mal farblich markiert, aber bei Copy&Paste wird diese Formatierung nicht übernommen ... ; [..] habe ich nachträglich einfügen müssen - 10.000 Zeichen Maximum - bla bla *grml*

Gleiches Feedback wie schon zuvor: Ich will mehr!

Noch zwei kleine Hinweise:
Es wirkt meist zu beabsichtigt, wenn neue Informationen beiläufig in den Gedanken des Protagonisten erwähnt werden ("Ich habe es doch am Grab meiner Mutter geschworen!" ‒ Ihre Mutter ist also tot, aha.). Ich weiß nicht, wie lang du deine Geschichte planst, aber es schadet bestimmt nicht, wenn du einige Geheimnisse zunächst als solche belässt, damit es noch lange spannend bleibt. Momentan habe ich das Gefühl, dass wir schon irgendwo hinter dem 3. Akt sind (Stiefvater und -tochter wollen sich gegenseitig töten, weil sie beide den Thron wollen. Der Vater macht jetzt den ersten Schlag.), wobei der Konflikt möglicherweise noch etwas hin und her gehen wird. Dabei ist es gerade mal das 2. Kapitel. Ich bin jedenfalls sehr gespannt, was du noch alles auf Lager hast.
Das zweite ist eher persönlicher Geschmack. Wenn eine Figur, dessen Gedanken der Leser nicht kennt, "den Schmerz ignoriert", dann verzieht er zwar das Gesicht, lässt sich aber nicht beirren. So wie ich das im Fall deiner Geschichte sehe, passiert aber nicht einmal das (korrigiere mich, wenn ich falsch liege). Der Typ zeigt also gar keine Reaktion, anstatt den Schmerz zu ignorieren. Das macht für Philandora einen wichtigen Unterschied, denn wenn er den Schmerz nur ignoriert, fühlt er ihn zumindest und könnte irgendwann seine Beherrschung verlieren. Wenn er aber gar keine Reation zeigt, macht es keinen Sinn, weiter auf ihn einzuschlagen (ich hoffe, du konntest mir folgen).

Das sind nur ein paar Spitzfindigkeiten, und es wird wahrscheinlich die wenigsten Leute beim Lesen stören. Aber deine Geschichte ist so gut, dass ich dir sonst keine Tipps geben könnte.

NEMO DU PAPPEIMER !!!!! *KREISCH*

Mensch Kindchen warum du nix sagen das du so ne lange Geschichte im Petto hast !?!?
Wenn du mir gestattest die im Radio vor zu lesen mit den entsprechenden Stimmen zu den Personen.... wäre ich hoch erfreut !

Überleg es dir

LG Taron

Also mal ehrlich Nemo, manchmal hast du ganz schöne Knaller in deinen Texten.

"Ässe im Ärmel"?
Gib dir mal ein wenig mehr Mühe ..wenigstens fürs Radio