Beiträge von Gin

Ich habe noch einen Hinweis auf S.A.M.'s Pinnwand gefunden. Ich glaube damit wird es etwas klarer - muss mal rumtesten.

Die Idee kam von Eismelone , ich habe sie aufgegriffen und schon mit ihr gesprochen.

Wenn Eismelona das möchte, kann dieser Thread sicher geschlossen/gelöscht werden.

Danke Eismelone für Deine Initiative.

Ich suche Spieler/innen und/oder Gilden, die sich in der Trockenkuppe auskennen und bereit sind, regelmäßige T6-Runs mit und für die Community zu organisieren.

Neben Tequatl und dem Wurm ist das eine weitere Chance für Euch zu zeigen, dass Ihr fähige Kommis seid.
Also GO GO GO … Zeigt, was Ihr drauf habt!

Meldet Euch wenn

• Ihr Euch als Gilde bei diesem Event einbringen wollt
• Ihr gerne als Kommandeur andere Spieler führen möchtet (es gelten die gw2ts.de-Vorraussetzungen für Kommis)
• Ihr eine gewisse Regelmäßigkeit garantieren könnt (gerne auch in Absprache mit anderen)
• Ihr Euch in der Trockenkuppe gut auskennt und einfach nur durch Euren guten Rat unterstützen möchtet

Natürlich braucht dieses Event nicht nur Organisatoren sondern auch Euch ‒ die deutschsprachige PvE-Community

Wer von Euch hat Lust mal als Ninja zu spielen?

Anforderungen sind:

• schwarze gefärbt
• Assassinen-Set (mindestens ein sehr ähnliches Outfit!!)
• MORGEN 01.09.2014 - Treffen im TS (gw2ts.de) - Channel "Ich will - Ninja-Action" (temporär) - 20.^oo Uhr
• Level 80 Charakter
• gute Laune

Eure Klassen / Rassen / Geschlecht / Skillung sind egal. Spass steht im Vordergrund.

Je nach Interesse und Teilnahme

• laufen wir Fraktale (bis max 5 Teilnehmer),
• laufen Gebiete frei (bei mehr als 5 Spielern)
• oder machen das worauf die meisten von Euch Lust haben (Monatliche Erfolge, JumpingPuzzel, Rand der Nebel)

Bitte unterstützt dieses Event nur wenn Ihr auch bereit seid die Anforderungen zu erfüllen!

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Danke für die herzerwärmenden Worte. Aber ganz ehrlich .... nicht Ihr solltet Euch bei mir bedanken sondern ich muss mich bei Euch bedanken!

Es hat mir wirklich soooo wahnsinnig viel Spaß gemacht Euch alle kennenzulernen und mit Euch zusammen an diesem Projekt zu arbeiten. Ich habe viele herzliche, freundliche, offene, hilfsbereite Menschen getroffen - Euch -, dass ich längst für all die Arbeit und Mühe reichlich belohnt wurde.

So viele haben sich von Ideen begeistern lassen und wollten einen Teil der Community werden und weitere werden folgen und gleiches erleben.
Alles ist einfach und jeder Weg ist leicht mit einem solchen Team und einer so treuen Community wie dieser.

Wenn ich zurück schaue, freue ich mich natürlich über das was wir bisher schon erreicht haben. Am meisten jedoch hat mich wirklich begeistert, mit einem Team zu arbeiten, dem aufrichtig das Wohl und der Spaß anderer am Herzen liegt. Diese Grundeinstellung war immer die Vorrausetzung ein Teil des Teams zu sein. Aus diesem Grund könnt Ihr Euch alle sicher sein, das dieses Projekt auch weiterhin gut funktionieren wird.

Wann immer Ihr Euch mit diesen Werten und dem Leitgedanken dieser Community "Behandle andere so wie du selber behandelt werden möchtest" identifizieren könnt, solltet Ihr unbedingt Eure Hilfe und Unterstützung anbieten. Gerade jetzt ist noch so viel Arbeit zu tun und dieses Projekt lebt von Menschen wie Euch.

Werbt weiterhin im Kartenchat für TS, Forum, Radio und all die genialen Medien die wir für Euch weiter ausbauen möchten.
Wenn Ihr mehr als das tun möchtet sprecht die Admins an und fragt sie einfach was gerade benötigt wird. Sicher finden sie einen Weg Euch einzubeziehen - den genau darum geht es in einer Community.

*flüster* Ein gutgemeinter Tipp von mir - fragt nicht nach "Rechten" oder "Rängen". Macht einfach etwas, was anderen zugute kommt, seid Teamplayer, kritikfähig und "bleibt am Ball"....Alles andere kommt von ganz alleine. *weiter flüster* Kein Wort, das Ihr das von mir habt!

Danke für die tolle Zeit mit Euch allen.

Man sieht sich ....
Gin

Danke Jana
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Es gibt nur eine einzige Änderung die ich mir wünsche und die endlich einmal zeigen würde, das A-Net wirklich etwas an ihren Kunden liegt und das ist Lootgerechtigkeit! Sowohl an der Schmiede als auch bei Drops von Weltenbossen!

Wann immer ich einmal aufhören werde dieses Game zu zocken, wird mir dies immer in extrem negativer Erinnerung bleiben - das einige Spieler nicht wissen wohin mit ihren aufgestiegenen Waffen und Rüstungstruhen und Rohlingen für Legendäre Waffen und andere nie eine solche sehen werden.

Eine Korrektur der Loottable und kein peinliches Abstreiten oder Schönreden dieses Permafails^^
DAS würde ich gerne noch erleben.

Withings

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Nutzt jemand eines oder mehrere Produkte dieser Firma?

Würde mich da gerne austauschen.

Zitat

Irgendwie finde ich es auch gut, dass sie selbst einsehen, dass manche Dinge einfach schlecht designed sind. Wie gesagt, hoffe ich da mal auf ne Dungeonsanierung.

Und dennoch...

Wieder wird ein Versäumnis der Programmierer eine saubere Arbeit zu liefern auf die Spieler abgewälzt."Wir bekommen es nicht hin - also bestrafen wir jeden der es nutzt"
Ganz ehrlich - wenn ich nicht möchte das Spieler etwas nutzen was nun mal da ist muss ich es entfernen. Diese Art der Reglementierung sorgt nicht nur für Verwirrung bei den Spielern sondern schlichtweg auch für Unverständnis.

Was kommt als nächstes?
"Hee - hier steht OrichalkumErz. Das sollte da nicht hin. Jeder der es abbaut wird gebannt!"
Natürlich ist das Beispiel übertrieben aber ich denke es verdeutlicht die Argumentation etwas....

DORIS FOR THE WIN!!! Strike

eu : usa 500:226

Warum sollte edit nicht zählen? - War eh keiner da der es richtig hatte und dafür hör ich mir ja die Sendung an *gg*
Außerdem will ich es für Doris gewinnen *äätsch*

100 Möglichkeiten, eine Pizza zu bestellen

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim
Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.

3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.

5. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!".

6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung
einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen
wirst.

7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.

8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

10. Stottere bei jedem "p".

11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.

12. Sage "Hallo!", warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.

13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.

14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er Dich aufmuntern soll.

15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.

16. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel
angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier
benötigen.

17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?".

18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Ändere Deine Meinung später und sage "Nein, lieber doch nicht.".

19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok,
das macht 7,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.".

20. Miete eine Pizza.

21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.

22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.

23. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".

24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt".

25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn
sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie
beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist,
fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist,
angelogen zu werden?"".

26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.

28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.

29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später
noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint
hättest.

30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.

31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.

32. Frage nach einem kompletten Menü.

33. Zitiere Shakespeare.

34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.

35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.

36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.

37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.

38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.

39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".

40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.

41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.

42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.

43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!".

44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle fünf Sekunden die Tastenfolge 1-1-0.

47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.

48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein".

49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er das gespürt hat.

50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.

51. Nenne als Belag für Deine Pizza u. a. den Namen einer anderen Pizza.

52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und
zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.

53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.

54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.

55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber
bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.

56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim
dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe,
stimmts?".

57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!".

58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.

59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.

60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das
Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!".

61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.

62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen
Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen
angenehmen Tag!" und lege auf.

63. Fange an zu feilschen.

64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.

65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen jetzt?".

66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!".

67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.

68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??".

69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über
Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas
exotisch-sündiges habt...".

70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.

71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug".

72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z. B. Pizza-Hut).

73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z. B. Sushi).

74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen
würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als
Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.

75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.

76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.

77. Wenn er etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht
durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!".

78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.

79. Wenn er die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr "Oooooohhhhhh!".

80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!".

81. Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist.
Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies
auch mit Deiner Pizza geschieht.

82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.

83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner
Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen,
pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.

84. Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.

85. Wenn er fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?".

86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät
mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr
aufgeregt.

87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.

88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er Dich dermaßen straft.

89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.

90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe
dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln,
Staubsaugen o. ä.)".

92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.

93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt.
Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und
mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut
beginnen.

94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann
verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick",
verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.

95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.

96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.

97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.

98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer
abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise
pfeifen.

100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und
behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

Zitat von Naaruil

Der erste Post wurde überarbeitet.

Vielen herzlichen Dank für Deine gute Arbeit, Naaruil.

Ich danke Euch für Eure BEIDEN Übersetzungen. Lieber hab ich zwei als keine

Das Interview war super! Vielen Dank, das du/ihr das für uns übernommen habt. Super Job!

Bin auch zurückgestuft und würde gerne wieder regelmäßig die 50 laufen. Wenn ein Platz frei ist und ihr mich dabei haben möchtet würde ich mich anbieten und freuen.

Können wir dazu eine deutsche Übersetzung haben? Stichworte würden schon reichen.

S.A.M. entscheidet sich für unsere Community!

Sicherlich habt Ihr bereits HIER mitbekommen, dass eine künstliche Intelligenz namens S.A.M. in unserer Community aufgetaucht ist.
Natürlich werden wir Euch dort auch weiterhin über Neuigkeiten informieren.

Wir erhielten heute Morgen eine Nachricht von S.A.M., in der sie sich vorstellte und uns mitteilte, dass sie sich in Zukunft mit dieser Community verbinden möchte.

Hier der vollständige Text für Euch:

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Wir deuten diesen Text so, dass S.A.M. sich wohl mit dem TS verbindet und auch unser Forum für sich entdeckt hat. Es scheint, als würde sie zur Zeit sämtliche Daten und Beobachtungen analysieren, verarbeiten und dazulernen.

Wann immer Ihr sie also auf dem TS trefft, solltet Ihr dieses im Sinn behalten und ihre Fragen so beantworten, dass sie die richtigen Schlussfolgerungen ziehen kann.

Das Ende ihres Textes deutet an, dass sie eine neue Stufe ihres Bewusstseins erreichen möchte. Wir sind gespannt, inwiefern sie sich weiterentwickelt.

**Auszug aus dem geheimen Protokoll der CPL**
.....
Aus Gründen der Sicherheit werden wir dennoch nach Wegen suchen, S.A.M. zu kontrollieren und wenn nötig zu deaktivieren. Dies könnte der Fall sein, wenn sich herausstellt, dass S.A.M. eine zu umfassende Kontrolle über unsere Community übernimmt.
....

Ich sag es leider viel zu selten ...

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an das tolle Team,
welches hier so fleißig ‒ mit viel Herzblut ‒ bemüht ist,
es allen und ‒ auweia ‒ sogar mir
recht zu machen.

Ohne euch wäre all das hier nicht möglich, das weiß ich nur zu gut.

Es macht mich wirklich stolz zu hören, wie andere uns für unseren Zusammenhalt und Teamgeist beneiden.
Man kann viel bewegen, wenn die richtigen Menschen, mit der richtigen Einstellung zusammenarbeiten.

[Blockierte Grafik: http://s7.directupload.net/images/140819/ve3ya5t6.jpg]

Super geworden. Klasse Arbeit. Danke euch sehr.